(presque) tout sur ma mère
Elle mérite plus qu'un billet.
Maman est italienne. Elle cuisine divinement et regarde depuis 50 ans les mêmes films américains, prétendant qu'elle ne se souvient pas de la fin. Mais attention, elle a aussi la collection complète des Woody Allen (c'est un régal lorsque je vais la voir).
Je peux maintenant parler d'elle avec fascination et affection, alors que notre relation a été froide et conflictuelle pendant toute mon enfance et mon adolescence.
Outre son amour pour les animaux, dont j'ai déjà fourni un exemple, elle possède une magnifique et inimaginable naïveté.
Lors d'une de ses visites en Suisse, elle a fait une descente en ville, toute seule, et est revenu ravie. "On voit que les gens d'ici sont tellement plus honnêtes que chez nous", m'a-t-elle dit. J'ai tout de suite soupçonné quelque chose de louche. "Pourquoi?" Elle fouille dans son sac. "Les Suisses ont inventé d'étranges billets de bus: ce sont des billets en plastique, tout colorés (elle extrait son fabuleux gadget et me le montre avec fierté). On les introduit dans la machine pour les composter, mais aucune trace n'y reste imprimée. Ils n'ont donc aucune possibilité de vérifier si le billet a réellement été composté." Je sais que tout cela relève de la SF, car j'utilise régulièrement les transports publiques suisses, mais je ne dis rien et la laisse avancer vers sa très logique conclusion. "Donc, ils ne vérifient pas, ils font confiance aux gens. C'est clair, les gens d'ici sont tellement honnêtes, qu'on peut leur faire confiance les yeux fermés".
J'ai de plus en plus de peine à dominer le fou rire qui me gagne; mais comment expliquer à maman que le "billet de bus" qu'elle a acheté est en fait une carte magnétique; que cette carte n'est pas destinée à être compostée, mais à payer le billet (par soustraction d'une somme donnée) que le distributeur automatique va émettre; que pour que ce miracle s'accomplisse, il faut introduire la carte dans la machine, puis sélectionner le billet désiré (libre circulation pendant 60 minutes, 1/2 tarif etc.) et attendre l'émission du billet... qu'il faut évidemment retirer et exhiber en cas de contrôle. Qu'elle vient d'arnaquer les honnêtes suisses 5 ou 6 fois, en resquillant.
Eh bien, pour éviter que maman soit rudement interpellée et sanctionnée par un contrôleur dépourvu de tout esprit romantique, je suis bien obligée de lui expliquer tout cela.
C'est terrible, c'est comme révéler à un enfant que le Père Noël n'existe pas.
Par contre, il y a d'autres illusions que je ne veux pas briser: par exemple, elle pense que si elle avait à faire à la Mafia, elle s'en tirerait bien, parce qu'elle a vu tellement de films. Là, je la laisse croire... et qui sait, la naïveté est parfois une arme...